Du sang ! Du sang ! Je veux la tête de la réalisatrice !
L'autre jour, spot publicitaire :
"Twilight enfin en DVD et Blu-ray ! En vente partout."
Ce que mon cerveau a traduit par :
"Twilight enfin en Divx DVD-Rip ! Sur tous les bons trackers de torrents !"
Alors là, je me dis : "Ben tiens, c'est l'occasion ou jamais de me faire mon opinion sur ce film ! Yen a qui disent que c'est génial, d'autres que c'est pourri, d'autres qui sont entre les deux... d'autres qui ont pas réussi à suivre le film (hein Nick ?
)...
(Pour les ermites sachez que Twilight 1 est l'adaptation cinématographique de Fascination par Catherine Hardwicke, un bouquin de Stéphénie Meyer(voir tout en bas) pour les Teen-Agers femelles)
En gros, les avis sont assez partagés pour que je me décide à le télécharger à me le procurer. Après une insertion dans ma platine DVD de salon et la tartine avec les logos de tous les producteurs, le film a proprement parler commence.
Premier constat : la narration au début aurait pû être mieux. Des fois, un narrateur, c'est bien, d'autres fois, mieux vaut s'abstenir !
Ensuite, la façon dont le nom d'Edward le vampire est prononcée dans la version française est assez ridicule. Ca ressemble à peu près à "Edouad". Dans un texte tout en français, ça claque.
Les dialogues sont... affligeants quand ils ne sont pas carrément inexistants. Quelques temps après, j'ai vu le film V pour Vendetta... quel changement ! Quel charisme de la part de l'acteur principal ! Il a une façon de s'exprimer subjuguante ! Ca en devient drôle, la facilité avec laquelle il débite des trucs quand même assez atroces !
Autre point :
La façon dont Edward brille au soleil est super-ridicule ! Je me demande si pour faire les effets spéciaux ils ont pas retouché le film image par image avec Paint !
Les effets spéciaux sont à chier : pour donner une impression de vitesse, ils ont décidé de superposer plusieurs images décalées !
UN SEUL point positif : la scène de baston tout à la fin où Edouad démonte le parquet est relativement bien faite. Je suppose qu'ils ont du tirer sur le budget pinard pour engager des vrais bonhommes qui s'y connaissent en effets spéciaux.
Note :
Pour les mecs qui vivraient encore plus en ermite, sachez que Stéphénie Meyer (ça s'écrit comme ça ?) est une mormone mariée à 21 ans à une comptable surnommé "Pancho". Après ça, on s'étonne qu'elle ait tourné mal... (si-si, je vous assure ! Si c'est Wikipédia qui le dit...)
Elle dispose aussi d'une armée et d'espions cachés partout ayant pour mission de tuer dans l'oeuf toute rébellion contre son contrôle mental (et donc contre les mormons !).
Petite expérience : Allez vous acheter les dernières Kalenji qui permettent de courir sur les toits en paille comme dans la pub. Approchez d'un groupe de filles de base. (Mettez votre nouvelle paire de godasses maintenant, elles vont bientôt vous servir.) Ensuite, gueulez à l'oreille de celle qui semble être la chef de cette cellule locale d'Al-Quaimormons : "Le mec qui joue Edward dans 'Le Film', ben en fait c'est un homosexuelle refoulé, il se mariera jamais avec toi !". Remarquez la lueur dans chaque oeil de chaque fille. C'est peut-être cette lueur qui sera la dernière chose que vous verrez pendant que des folles hystériques vous suceront jusqu'à la dernière goutte de votre sang.(Sérieusement, vous vous attendiez à quoi ?) Mais ne désespérez pas : vous aviez pris vos précautions et enfilé vos nouvelles baskets : vous avez encore une chance de vous en tirer en fuyant et en les attirant près du nerd le plus proche. Maintenant, soyez malins et criez : "Hé ! Les filles ! V'là Robert Pattinson !". En effet, n'oublions pas que le nerd, à l'instar d'Edward dans "Le Film" craint le soleil, n'a pas grand goût vestimentaire et s'habille donc plus ou moins comme lui, sans beaucoup de couleurs (et sans chemise à fleurs !). Profitez de la diversion pour vous réfugier dans les toilettes. Quand elles se seront rapprochées de vous, criez : "Au viol !". Elles s'en iront, de peur de perdre leur couverture.
Le titre auquel vous avez échappé (proposé par Elaïs après qu'elle m'ait appris que les mormons ne pratiquaient pas la fellation...) :
"Les Mormons : Une histoire de cul"
Raison du refus ?
1) Ce serait pas mon genre de dire du mal des sectes comme les Mormons ou l'Eglise Catholique.
2) C'est un peu hors-sujet.
"Twilight enfin en DVD et Blu-ray ! En vente partout."
Ce que mon cerveau a traduit par :
"Twilight enfin en Divx DVD-Rip ! Sur tous les bons trackers de torrents !"
Alors là, je me dis : "Ben tiens, c'est l'occasion ou jamais de me faire mon opinion sur ce film ! Yen a qui disent que c'est génial, d'autres que c'est pourri, d'autres qui sont entre les deux... d'autres qui ont pas réussi à suivre le film (hein Nick ?
)...(Pour les ermites sachez que Twilight 1 est l'adaptation cinématographique de Fascination par Catherine Hardwicke, un bouquin de Stéphénie Meyer(voir tout en bas) pour les Teen-Agers femelles)
En gros, les avis sont assez partagés pour que je me décide à le télécharger à me le procurer. Après une insertion dans ma platine DVD de salon et la tartine avec les logos de tous les producteurs, le film a proprement parler commence.
Premier constat : la narration au début aurait pû être mieux. Des fois, un narrateur, c'est bien, d'autres fois, mieux vaut s'abstenir !
Ensuite, la façon dont le nom d'Edward le vampire est prononcée dans la version française est assez ridicule. Ca ressemble à peu près à "Edouad". Dans un texte tout en français, ça claque.
Les dialogues sont... affligeants quand ils ne sont pas carrément inexistants. Quelques temps après, j'ai vu le film V pour Vendetta... quel changement ! Quel charisme de la part de l'acteur principal ! Il a une façon de s'exprimer subjuguante ! Ca en devient drôle, la facilité avec laquelle il débite des trucs quand même assez atroces !
Autre point :
La façon dont Edward brille au soleil est super-ridicule ! Je me demande si pour faire les effets spéciaux ils ont pas retouché le film image par image avec Paint !
Les effets spéciaux sont à chier : pour donner une impression de vitesse, ils ont décidé de superposer plusieurs images décalées !
UN SEUL point positif : la scène de baston tout à la fin où Edouad démonte le parquet est relativement bien faite. Je suppose qu'ils ont du tirer sur le budget pinard pour engager des vrais bonhommes qui s'y connaissent en effets spéciaux.
Note :
Pour les mecs qui vivraient encore plus en ermite, sachez que Stéphénie Meyer (ça s'écrit comme ça ?) est une mormone mariée à 21 ans à une comptable surnommé "Pancho". Après ça, on s'étonne qu'elle ait tourné mal... (si-si, je vous assure ! Si c'est Wikipédia qui le dit...)
Elle dispose aussi d'une armée et d'espions cachés partout ayant pour mission de tuer dans l'oeuf toute rébellion contre son contrôle mental (et donc contre les mormons !).
Petite expérience : Allez vous acheter les dernières Kalenji qui permettent de courir sur les toits en paille comme dans la pub. Approchez d'un groupe de filles de base. (Mettez votre nouvelle paire de godasses maintenant, elles vont bientôt vous servir.) Ensuite, gueulez à l'oreille de celle qui semble être la chef de cette cellule locale d'Al-Quaimormons : "Le mec qui joue Edward dans 'Le Film', ben en fait c'est un homosexuelle refoulé, il se mariera jamais avec toi !". Remarquez la lueur dans chaque oeil de chaque fille. C'est peut-être cette lueur qui sera la dernière chose que vous verrez pendant que des folles hystériques vous suceront jusqu'à la dernière goutte de votre sang.(Sérieusement, vous vous attendiez à quoi ?) Mais ne désespérez pas : vous aviez pris vos précautions et enfilé vos nouvelles baskets : vous avez encore une chance de vous en tirer en fuyant et en les attirant près du nerd le plus proche. Maintenant, soyez malins et criez : "Hé ! Les filles ! V'là Robert Pattinson !". En effet, n'oublions pas que le nerd, à l'instar d'Edward dans "Le Film" craint le soleil, n'a pas grand goût vestimentaire et s'habille donc plus ou moins comme lui, sans beaucoup de couleurs (et sans chemise à fleurs !). Profitez de la diversion pour vous réfugier dans les toilettes. Quand elles se seront rapprochées de vous, criez : "Au viol !". Elles s'en iront, de peur de perdre leur couverture.
Le titre auquel vous avez échappé (proposé par Elaïs après qu'elle m'ait appris que les mormons ne pratiquaient pas la fellation...) :
"Les Mormons : Une histoire de cul"
Raison du refus ?
1) Ce serait pas mon genre de dire du mal des sectes comme les Mormons ou l'Eglise Catholique.
2) C'est un peu hors-sujet.
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